הילד הפנימי הזה הוא גם אני

דמיינו שעמוק בתוך הגוף שלכם, שוכן לו ילד קטן. הילד הקטן הזה הוא אתם בגיל מאוד צעיר, שנשאר צעיר למרות שאתם כבר גדלתם והתפתחתם פיזית, הילד הקטן הזה ממשיך להיות חלק מהעולם הפנימי שלכם מבלי שאתם זוכרים או מרגישים את עצם קיומו.

כיועצים זוגיים, אנו נפגשים לא אחת עם זוגות שנמצאים בקונפליקט מתמשך, ולעיתים נדמה כי מקור המחלוקת נוגע בנקודות רגישות הרבה יותר ממה שנראה לעין. במקרים אלו, מרתק לגלות כיצד הילד הפנימי משחק תפקיד מרכזי בחיי היומיום של בני הזוג, ומשפיע באופן עמוק על דפוסי התקשורת, הציפיות והרגשות. ההבנה של מושג "הילד הפנימי" יכולה לשנות את תפיסתנו את עצמנו ואת מערכת היחסים הזוגית שלנו, ולהוביל לתהליך של ריפוי אישי וזוגי.

מיהו הילד הפנימי?

הילד הפנימי הוא אותו חלק באישיותנו ששורשיו נעוצים בילדות המוקדמת שלנו. זהו אוסף של חוויות, רגשות, זיכרונות ואמונות שנוצרו בתקופה בה היינו תלויים באופן מוחלט בדמויות ההוריות שלנו. החוויות הללו, החיוביות והשליליות, ממשיכות ללוות אותנו גם בבגרות, מבלי שנהיה תמיד מודעים להן.

לדוגמה, ילד שזכה לאהבה ללא תנאים, לעידוד ולהערכה מצד הוריו, עשוי לפתח תחושת ביטחון עצמי ויכולת לנהל מערכות יחסים בריאות בבגרות. לעומתו, ילד שחווה דחייה, ביקורת או הזנחה רגשית, עשוי לפתח תחושות של חוסר ערך עצמי, חרדות נטישה ודפוסי התנהגות רגשיים מגוננים.

הילד הפנימי נושא עמו את כל מה שהיינו זקוקים לו כילדים – אהבה, ביטחון, הכרה – ולעיתים קרובות, כשצרכים אלה אינם ממולאים, הם ממשיכים להשפיע על האופן שבו אנו חווים ומנהלים מערכות יחסים בבגרותנו.

הילד הפנימי במערכת יחסים זוגית

האם קרה לכם , שוויכוח עם בן/בת הזוג על דבר שולי ולא חשוב, הוביל לריב רווי דמעות ותחושת תסכול ועצב? האם מצאתם את עצמכם במהלך חייכם מוצפים בחוסר בטחון, מועקה, איום עקב הערה שנזרקה לעברכם ע"י הבוס שלכם? אם זה קרה לכם, אז אני שמחה לבשר לכם שגילתם זה עתה את הילד הפנימי שלכם. הילד הפנימי שלנו בעצם מבטא את הרגשות שלנו שהודחקו ונדחסו פנימה במהלך ילדותנו. לדוגמא: אם ההורים שלך לימדו אותם שגברים לא בוכים, או גדלתם במשפחה שבה לא מרימים את הקול או כועסים, אם אמרו לך שזה לא יפה לקנא, או שההורים שלכם דיכאו לכם את הרגש כאשר לימדו אתכם שרגשות הם דבר שאסור לחשוף ולכן כילדים למדנו לסלקם מראשנו כאקט של הגנה עלינו.

מה שלא סיפרו לנו אז, שאותם רגשות שאנחנו מסלקים לכאורה מהגוף שלנו, הגוף שלנו אינו מוציא אותם אלא דוחק אותם למקום לא מודע. ואז בכל פעם שאיזו סיטואציה דומה למה שחווינו אז תלחץ על כפתור הרגש שנדחק, אנחנו נגיב בהתפרצות ונפלוט את הכעס והתסכול כמו קיטור החוצה, ללא כל קשר פרופורציונאלי לסיטואציה.

הילד הפנימי ששוכן בתוכנו, הוא פגוע, מתוסכל, כועס, חסר בטחון, מאוכזב, לא מרגיש אהוב ועד שלא נשכיל להבין זאת ולחבק אותו קרי נאפשר לעצמנו לחוש את אותם רגשות ולהבין מאילו סיבות עלו בנו, לא נהיה מסוגלים לנהל ולשלוט בילד הפנימי שלנו.

הילד הפנימי פועל מתוך הגנה לכאורה עליכם, התפקיד שלנו היום להבין מה הטריגרים שמעירים את הילד הפנימי, להרגיע ולהסביר לו שאתם שולטים ומנהלים את המצב כמבוגרים ויודעים להגן על עצמכם וגם עליו, מתוך מקום של הבנה ומודעות לרגשות ולצרכים שלכם.

במערכת יחסים זוגית, הילד הפנימי מתעורר בצורה הכי טבעית, כיוון שהזוגיות מעלה רגשות עמוקים ומורכבים הקשורים לצורך בקבלה, אהבה ותמיכה. אך לעיתים, במקום להביא אותנו למקום של אהבה ורכות, הילד הפנימי מוביל אותנו לחרדות, פחדים, וציפיות בלתי ריאליות מבן הזוג, שמקורם בעבר ולא בהווה.

אחד הדפוסים הנפוצים ביותר הוא הפחד מדחייה או נטישה. אדם שחווה בילדותו חוויות של דחייה – בין אם מחוסר זמן של ההורים, בין אם דרך חוסר הבנה או אפילו הזנחה רגשית – עלול לחוות כל התנהגות מרוחקת של בן הזוג כאיום קיומי. לדוגמה, בן זוג ששכח להחזיר טלפון בזמן עלול לעורר רגשות של חוסר ערך, שהיו חלק משמעותי מעולמו הרגשי של הילד הפנימי. התגובה לכך יכולה להיות חרדה מופרזת, חששות לגבי נאמנות, או אפילו כעס, במקום להבין שמדובר באירוע פשוט ורגיל.

מנגד, ישנם גם ילדים שהוריהם גוננו עליהם יתר על המידה, ובבגרותם הם עלולים לצפות מבני הזוג לספק להם את כל הצרכים הרגשיים מבלי ללמוד להתמודד בכוחות עצמם עם תחושות קשות. כאן עשויות להיווצר תלות רגשית חזקה מדי בבני הזוג, שיכולה להוביל לתחושת חנק או חוסר חופש בתוך הקשר.

זיהוי דפוסים שמקורם בילד הפנימי

הילד הפנימי מופיע בחיינו בדרכים רבות, לעיתים ללא שנשים לב. הנה כמה סימנים שיכולים להעיד על כך שהילד הפנימי מנהל את מערכות היחסים שלנו:

  1. תגובות רגשיות לא פרופורציונליות – אם אתם מוצאים את עצמכם מגיבים בכעס, עלבון או תסכול בצורה שאינה תואמת את גודל הבעיה, ייתכן שמדובר בילד הפנימי שמופעל. למשל, ויכוח קטן על משימה ביתית יכול להפוך לריב גדול על תחושות של חוסר הערכה.
  2. ציפיות לא ריאליות מבן הזוג – כאשר אנו מצפים שבן הזוג ימלא את כל הצרכים הרגשיים שלנו, אנו למעשה מחפשים בו הורה מחבק, מישהו שייתן לנו תחושת ביטחון ושלמות. ציפיות אלו, שמקורן בילד הפנימי שלא קיבל מענה מספיק בילדותו, יוצרות מתח בזוגיות כאשר בן הזוג אינו מצליח לספק אותן.
  3. פחד מנטישה – החרדה שמא בן הזוג ינטוש אותנו, או שאינו מעניק לנו מספיק תשומת לב, יכולה לנבוע מפצעים ישנים מהילדות, בהם הילד הפנימי חש דחוי או לא רצוי. גם אם אין לכך בסיס ריאלי, הילד הפנימי מתעורר בכל פעם שאנו חשים ריחוק כלשהו מהאהובים שלנו.
  4. תלות רגשית – הילד הפנימי לעיתים חווה קושי בהרגשה שהוא יכול להיות בטוח בכוחות עצמו, וכתוצאה מכך הוא יוצר תלות רגשית בבן הזוג, מתוך פחד לאבד את התמיכה והקבלה.

כיצד לרפא את הילד הפנימי ולהשפיע לחיוב על הזוגיות?

ריפוי הילד הפנימי הוא תהליך חשוב ועמוק, שבו אנו לומדים להכיר בחלקים הרגשיים הלא מעובדים שבתוכנו, ולטפל בהם בעדינות ובסבלנות. הנה כמה דרכים לעשות זאת:

  1. מודעות – הצעד הראשון הוא להבין שהילד הפנימי משפיע עלינו. הכרה בכך שהרגשות והתנהגויות שלנו מושפעים לא פעם מחוויות עבר יכולה לסייע להפסיק להגיב באופן אוטומטי. למשל, במקום לכעוס מיידית על בן הזוג על דבר פעוט, ניתן לעצור ולשאול את עצמנו: "האם מדובר במשהו שנוגע לעכשיו, או ברגש ישן שמתעורר בי?"
  2. אמפתיה עצמית – להיות רכים כלפי הילד הפנימי שלנו. זהו חלק מאיתנו שצריך אהבה ותשומת לב, בדיוק כפי שהיינו זקוקים לה בילדותנו. במקום לכעוס על עצמנו על תחושות של חוסר ביטחון או פחד, ניתן ללמוד לחבק את החלקים הפגיעים הללו ולהעניק להם את מה שהם צריכים.
  3. תשומת לב למקורות הרגש – כאשר מתעוררים כעסים, פחדים או פגיעות בזוגיות, כדאי לנסות להתבונן עליהם ולזהות האם הם נובעים מהקשר הזוגי הנוכחי או שמא הם משקפים כאבים מהעבר. תהליך זה דורש מודעות עצמית ויכולת להבחין בין הצרכים הרגשיים הבוגרים לאלו של הילד הפנימי.
  4. תקשורת פתוחה ואוהבת – שיח פתוח בין בני הזוג הוא מפתח לזוגיות בריאה. כאשר אנו מסוגלים לשתף את בן הזוג ברגשות ובפגיעות שלנו, אנו יכולים ליצור מערכת זוגית תומכת שבה שני הצדדים מרגישים בטוחים לשתף את הילד הפנימי שלהם. זה יכול לכלול שיתוף בכאבי העבר, בפחדים ובציפיות, ובכך לאפשר לבני הזוג להבין זה את זה לעומק ולתמוך זה בזה במסע הריפוי.
  5. עבודה בייעוץ זוגי – לא תמיד קל לזהות או להתמודד עם הילד הפנימי בכוחות עצמנו. במקרים כאלה, ייעוץ זוגי יכול להיות כלי חשוב להתמודדות. ייעוץ פרטני, או ייעוץ זוגי שבו ניתן לעבוד יחד על הבנת הדפוסים הרגשיים העמוקים, יכול להוביל לריפוי ושיפור משמעותי של מערכות היחסים.

לסיכום – מסע ריפוי עמוק בזוגיות דרך הילד הפנימי

לכל אחד מאיתנו יש ילד פנימי, והוא משפיע בצורה עמוקה על האופן שבו אנו חווים ומנהלים מערכות יחסים. כשאנו לומדים לזהות את הילד הפנימי שלנו, לטפל בו באהבה ולהבין את מקורותיו, אנו יוצרים מרחב שבו נוכל לחוות זוגיות בטוחה, תומכת ומאוזנת יותר. עבודה זו היא למעשה מסע לריפוי עצמי וזוגי, המאפשר לנו להרגיש בטוחים יותר בתוך עצמנו ובתוך מערכות היחסים הקרובות ביותר לנו.

קצת עלי

אני עורכת דין המתמחה בדיני משפחה כבר למעלה מעשור. במהלך הקריירה שלי, הגיעו אליי אין ספור זוגות שנמצאים על סף פרידה, אך עדיין לא בטוחים אם זה הצעד הנכון עבורם. רבים מהם מרגישים שהזוגיות שלהם עלתה על שרטון אבל הם לא רוצים לפרק את המשפחה. כעורכת דין מאז ומתמיד לא הסכמתי לטפל בזוגות שלא היו מגובשים בפירוק המשפחה. מבחינתי לפרק משפחה זאת פעולה שיש לעשות רק במקרים חריגים בהם כלו כל הקיצים. 

עקבו אחרי

הרשמה לניוזלייטר

הירשם לעוד!

You have been successfully Subscribed! Ops! Something went wrong, please try again.

Instagram

Edit Template
© 2023 כל הזכויות שמורות ל- GHZ / קידום ובניית האתר RAVENMEDIA.CO.IL