"היכן שיש חמלה, אפילו הדחפים הרעילים ביותר – נותרים בלתי מזיקים" אריק הופר
היכרות מעמיקה שלנו עם פצעינו, הבנת טיבם, הן המפתח להבנה שלנו את עצמנו, את התנהגותנו ובחירותינו. לא פעם נגלה שהאחר הפוגע בנו, מוּנע מכאב ופגיעתו שלו שמקורה בכאבו. תובנה זו יכולה לסייע לנו בהמרת הכעס בחמלה כלפיו. המרה זו ממיסה את המרירות של הכועס, מקלה על מושא הכעס ומשרה אווירה נעימה יותר.
בניגוד לרחמים (מקורם בפחד), שבהם אנו מרגישים זחיחות אל מול הזולת, חמלה מקרבת אותנו. רחמים מרחיקים אותנו מהכאב ומהכואב (אני למעשה פוחדת להיות במקום הזה, וכדי להתרחק מכך אני מתנשאת מול מקור הרחמים).
חמלה היא התבוננות בזולת בגובה העיניים, ממקום של הכרה ורצון כן להיות עמו ולסייע לו. אותו רטט בגוף למפגש עם הכאב של האחר, אותה רכות שמילאה אותנו עד גדותינו. הרכות הזו, הרטט הזה, התזוזות בלב משדרבנים את החומל לעבר פעולה במטרה להקל – זוהי החמלה.
ומכאן שהחמלה היא מוטיבציה אלטרואיסטית, היא לא רק רגש, היא תחושה שמעודדת עשיה, יש לה ערך נוסף לזו שיש לאהבה, אהבה לאחר ממלאת אותו בהרגשה נעימה, חמלה – מתורגמת לפעולה שמרככת את הסבל.
לכולנו יש פצעי ילדות:
ד"ר הארוויל הנדריקס בספרו "לבסוף מוצאים אהבה" הציג את המונח "פצעי ילדות" – לדבריו כל אדם נושא עמו משקעי ילדות שקשורים ביחסיו עם הסביבה ואלו יוצרים מצבים של תסכול, פחד, כאב, דחייה ועוד.
לאורך כל חיינו כבני אנוש, אנו זקוקים לתחושה שרואים אותנו, מכירים בנו, מאשרים את קיומנו ומבינים אותנו כדי שנחוש חיוניים ומגובשים, כדי שנוכל להביע את עצמנו במלא החיוניות שלנו. בתחילת דרכנו היו אלו הורינו שעשו זאת – שיקפו לנו את צרכינו ורגשותינו ונתנו לנו תוקף רגשי.
הבחירה האולטימטיבית של בן/בת הזוג בי יוצרת אשליה של שלמות, של חוויה מתקנת – אם הייתי ילדה דחויה בילדותי או נחשפתי לביקורת בסביבה הקרובה, אז הנה הגיע האביר על סוס הלבן ורואה אותי כנסיכה והקשר הזה יוצר תחושת שלמות. ומכאן שבשלב ההתאהבות ובביסוס הזוגיות קיימת ציפייה למימוש האשליה שבן/בת הזוג יפצו באורח פלא את תחושת החסך וירפאו את פצענו.
זוגיות היא מקור תמיכה שיכול לספק את הצורך בהזנה רגשית זו. דפוס זה הופך את היחסים הזוגיים להזדמנות לתקן רשמים אישיים, לצמיחה והתפתחות אישית . הקשר שלנו עם הורינו מאופיין כאמור בקשר מיטיב ועם זאת גם באכזבות ובפגיעות. הזוגיות מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לפתח אזורים נפשיים שנזנחו עקב דרישות החברה והציפיות . הזוגיות מאפשרת לפרט לבוא במגע עם אותן תכונות שהוא צריך להתעמת כדי להגיע לריפוי וצמיחה ומסיבה זו היא מאפשרת החזרת תחושת השלמות.
מהי זוגיות חומלת?
בכל גיל אדם ירגיש שהוא יכול להעצים את יכולותיו כשהוא נמצא עם אדם שהוא סומך ובוטח בו . זוגיות שיש בה אלמנטים חומלים מאפשרת לכל פרט תחושה עמוקה שהוא בבסיס בטוח לקרבה ולשייכות ואלו מאפשרים לכל פרט ביטחון לחקור ולהתנסות מתוך תחושת אמון שבן/בת הזוג מהימנים ואמינים ובשל כך הם יהוו כתובת לעידוד ולמזור , מקור לתמיכה.
זוגיות חומלת מאופיינת ברצון כן להקל ולהפחית את הקושי והסבל בקרב בן/בת הזוג, ובמסגרת זו קיימת דאגה ורצון עז לפעול לרווחתו. זוגיות חומלת היא חוף מבטחים שבני הזוג יכולים להעניק זה לזה בלב ליבה של הסערה, כל פרט תומך בשני, מתוך תחושה הדדית של שותפות ושיוון. תחושת הביטחון שנגזרת מכך מאפשרת להגיע לוויסות רגשי ורווחה. אם לדוגמא בת הזוג ספרה לבן זוגה שחוותה פגיעה קשה, הוא אינו יכול לשנות את המציאות, או לקחת ממנה את הכאב אבל בתגובתו החומלת הוא יכול להקל עליה בסבל, כמו ילד שנפצע ואימו מנשקת את הפצע, זורעת בו חמלה , שמפחיתה את עוצמת הסבל.
מה כוללת בחובה זוגיות חומלת:
זוגיות חומלת כוללת שלושה רכיבים:
נדיבות – התייחסות אוהדת כלפי בן/בת הזוג ומתוך כך מתאפשרת הכלה של המצוקות
אנושיות – קבלה וסובלנות לכישלונות והשלמה עם מוגבלות כחלק רציף בחיים
קשב – תשומת לב מלאה לאינטראקציה הזוגית שמתבטאת בשותפות רגשית, מחשבתית וגופנית.
רכיבים אלו מהווים תנאים אופטימליים לצמיחה בטוחה בקרב כל פרט ומאפשרים דינמיקה זוגית מבוססת הכלת סיטואציות בתנאים משתנים, עיבודן ויציקת תוכן מרפא.
אך מפתחים חמלה בין בני זוג:
מתחילים מצעד קטן של נתינה ללא תנאי, ממקום לא מתחשבן, נתינה נקייה, ללא מחשבה על התוצאה. נתינה זו מבטאת התחייבות רגשית הממסה את תחושת הנפרדות והניכור ופותחת פתח לקרבה.
משלבים בה גם ביטויים של דאגה ואכפתיות, רוך וסבלנות – ביטויים אלו יוצרים משוב הדדי ורצון כן מצד בן/בת הזוג שקיבל התייחסות זו להחזיר מחווה דומה – בדרך זו מתפתח מעגל של ביטויי נתינה, פעולות חומלות, מעגל שהולך וגדל. לעיתים בני הזוג מרגישים שהם חיים במעגל הפוך – מעגל של פגיעות הדדית, מעגל שיש בו ניכור, אכזריות והתעלמות.
תפקידו של היועץ הזוגי:
כדאי להתייעץ באיש מקצוע שיסייע בהבנת הדינמיקה בין בני הזוג –האם היו הם עוגן זה עבור זה? מה קרה להם בדרך? איך התנפץ החלום של החוויה של השלמות? לצורך כך לעיתים יהיה צורך בחשיפת הכאבים והאכזבות מצד כל אחד מבני הזוג ובן הזוג האחר יקשיב, יכיל, יפתח את ידיו וליבו וינסה לתמוך, להקל. יועצים זוגיים שהוכשרו לנהל תרגול זוגי דרך טכניקת "אימגו" מצאו ששיטה זו מאפשרת אינטימיות בין בני הזוג, מרחב להקשבה נקייה ומעודדת פיתוח חמלה.
מהי שיטת האימגו?
אימגו היא שיטה פסיכותרפיסטית, המבוססת על מכלול גישות וטכניקות פסיכואנליסטיות, תיאוריית התקשרות וגישות התנהגותיות, פותחה בשנות ה70 של המאה ה20 ע"י הנדריקס. היא מיועדת לזוגות שהקשר שלהם נשחק עקב מאבקי כוחות וקונפליקטים מתמשכים, מצבי ניכור וריחוק . שיטת האימגו מכוונת להפיכת המאבקים לגורם מניע ומקדם, באמצעותה ניתן לתת ביטוי ומרחב לחלקים הילדיים והבוגרים של כל אחד מבני הזוג. אתגר האימגו הוא לנקות את המרחב הזוגי וליצור ערוץ שאפשר לבטא בו כאב ותסכול בדרך מכילה, מתוך הכרת הטוב ובפעולות חומלות . למעשה מרחב האימגו הוא מרחב בטוח, נקי מעלבונות וכעסים והיועץ מסייע לבני הזוג לנקות את המרחב, להרחיב חריצים של טוב ולצקת לתוכם ביטויי חמלה מתוך דיאלוג התכוונותי.
המרחב הזוגי שנוצר במהלך תרגול האימגו והקשר בין בני הזוג יכולים להיות אמצעי לרכוש את מה שמערכת היחסים זקוקה לו כדי להתקיים בבטחה, באינטימיות ולהירפא.
לסיכום – בני הזוג לומדים להתנהל באופן שמפחית את התגובות האוטומטיות ובונים יחד גשר מבוסס מודעות, אשר מהווה מנוף לאינטימיות חדשה מתוך הבנת הצרכים, הרגשות והדינמיקה שנותרת מתוך הבנתם. האימגו מזכיר לנו שבאנו לעולם מתוך קשר, אנו נפצעים בקשר אבל יש תקווה – תקוות ריפוי באמצעות החמלה – ריפוי שיעשה בתוך קשר חומל.
